cembredé litany
On me demande beaucoup ce que je fais en ce moment ces jours-ci – et les études, et la vie, et la musique?
Je ne sais jamais trop comment expliquer – c’est compliqué.
Je passe du tiens-t’es-là-(on-voulait-pas-trop)-c’est-cool-(bah-oui-quand-même) à cool-pascool-t’es-là-où-on-t’attendait-pas-(tu-aurais-pu-prévenir, je-t’aurais-dit-de-pas-venir). Alors forcément ça a des avantages (mais pas que), d’être là, de se nourrir de ça, de se dire que ça devrait suffire.
Je suis toujours aussi empathique, malgré la distance, le temps, le tout. Du coup je me contredis, je suis plus vraiment d’accord avec la seconde d’avant, la version de moi d’avant. Toujours un peu schizo sur les bords, je suis jamais d’accord, mais quand c’est entre moi et moi le conflit intérieur se fait d’autant plus pressant – en fait, c’est bon ou ça ne le sera jamais?
C’est marrant, en fait je comprends ce que fait le vide au gens – quand on se retrouve là, à devoir parler de soi, de ses projets, de sa vie, et d’avoir ce temps pour respirer et repenser à tout ça. Merde, c’était quoi le plan? Je voulais quoi vraiment?
Ah oui. Je voulais ça (guitare – quelques voix – un bon fou rire – d’autres guitares – une voix – les murs qui vibrent – le stade de France devant la baie vitrée du salon, et avec un peu de chance de vraies guitares – la bonne voix – la première salle, avec que les potes – la deuxième, un peu plus de monde – la cinquantième, avec des gens qui ont payé – la deux cent cinquantième, et toutes les autres – un début dans le stress et une fin avec le mascara qui coule – le début, de nouveau, avec d’autres guitares). Et non, vraiment, j’y suis toujours pas. C’était quoi l’accomplissement? L’ascenseur digital et la porte close? Les gens qui n’existent pas vs. ce qui existeraient en fait?
Non je crois pas. C’était juste ça :
